Chez Tartine

Et la palme du retournage de veste est attribuée à... notre président bien aimé !!!

Hier en Alsace, face aux ouvriers de Liebherr :

"Je sais parfaitement que vous savez qu'il y a des difficultés, vous savez qu'on peut pas réussir tout. Mais j'ai compris aussi que vous attendiez que j'essaye."

Lui qui se positionnait tellement dans l'action durant sa campagne, maintenant, il va se contenter "d'essayer".

Et oui, encore une pétition.

Cette fois pour sauver l'émission la Bande à Bonnaud sur France Inter, qui elle aussi ne sera pas reconduite à la rentrée.

Ca sent le grand ménage de printemps dans le service public, et ça sent décidément pas bon.

Le vent tourne, il va falloir que je fasse gaffe à mon cul chez Antenne2...

Ne pas arriver à dormir à cause des roucoulements d'une tourterelle en chaleur, c'est une chose.

Ca excite le chat et ça m'empêche de dormir profondément à 10h du mat', mais on se dit que c'est temporaire.

Mais constater que la volaille en question a carrément élu domicile dans votre jardinière, écrasant par la même, sans état d'âme, les jolies fleurs que vous aviez semé avec amour... Là non, c'est plus possible ! Même si pendant un quart de seconde j'ai cru qu'il s'agissait d'une tourterelle en plastique tellement elle restait immobile lorsque j'ouvrais les stores.

Une lutte acharnée s'engage entre le bombardier à plume et moi, car apparemment elle a décidé de s'installer pour de bon. Je l'ai vu revenir pour se poser sur la rambarde de la fenêtre alors même que j'étais au téléphone en train de raconter mes malheurs jardiniers...

Peut-être devrais-je planter des couteaux pointes vers le haut dans la dite jardinière.

Ca se bouffe la tourterelle parisienne ?

J'ignore s'il s'agissait d'un plan de drague ou d'un interrogatoire gestapo-iste déguisé, mais radiologue ce n'est pas ce qu'il y a de plus discret comme profession :

- Elle : Pourquoi vous faites autant de radios ? (Sous-entendu : vous creuzez l'abysse de la sécu)
- Moi : Parce que je suis sujette à des lumbagos de manière chronique et que j'ai mal au genou après avoir couru. (Et que c'est prescrit par mon toubib)
- Elle : Pourquoi vous avez un piercing ? (Début d'analyse psychologique à deux balles)
- Moi : Parce que... (Je t'emmerde)
- Elle : Une fois une femme m'a répondu que c'était parce qu'elle trouvait ça sensuel, mouarf mouarf mouarf !!! (Oui et alors ?! ça te défrise de voir un piercing sur mon nombril parce que je n'ai pas le ventre plat ?!)

- Elle : Mettez vous de profil et levez les bras.
- toc, toc
- Elle : oui, entrez ?
- Moi (intérieurement) : Ne te gêne pas connasse, je suis juste en culotte, les seins à l'air et les bras en l'air...
- Elle : ...
- Moi : (Je m'aperçois qu'elle est partie en laissant la porte à moitié ouverte, en me laissant poireauter les bras en l'air)

Plus tard dans l'examen :

- Elle : Oulala !!! Déjà 16h30 !!
- Moi : ... (Ben oui, ça fait une heure que je suis là...)
- Elle : Le temps passe vite lorsqu'on travaille ! (Sous-entendu : ce qui ne semble pas être ton cas vu que tu as pris rendez-vous un lundi, à 15h)
- Moi : ...
- Elle : Vous travaillez dans quel domaine ? (Sous-entendu : confirmez-moi que vous êtes une chômeuse assistée qui abuse de la sécurité sociale)
- Moi (laconique) : Documentaliste...
- Elle (surprise) : Oh... et vous travaillez où ? Tenez bien vos genoux plier s'il vous plaît.
- Moi (souriant hargneusement) : Chez Antenne 2... (Et bim connasse prends toi ça dans les dents !)
- Elle (s'avouant vaincue) : Ah oui, c'est pas mal du tout. On a beaucoup d'artistes dans le quartier : Jean-Marie Bigard, Gad Elmaleh... Ce sont des amis du directeur.
- Moi (me rhabillant) : C'est bon, je peux m'en aller ?!

Plus que des questions de routine comme m'en poserait ma coiffeuse ou mon esthéticienne, histoire de faire passer le temps, j'ai eu la nette impression d'être l'objet d'un interrogatoire afin de justifier les soins qui m'étaient prodigués.

Je vais prendre le temps de faire mon deuil de la démocratie française.

Et signe la pétition pour le maintien du sport dans le cursus scolaire.

Ca limitera peut-être les futures générations d'obèses et de gamins qui se servent de leur profs (ou camarades) comme punching ball.

Mais pourquoi tu me fais ça Simone ?

Tu as beau être de droite, tu es une femme respectable.

Tu as défendu les droits de la femme. Tu as même fait énormément pour elles.

Tu es passée par le pire. Au plus jeune âge.

Alors pourquoi ?!

Pourquoi soutenir Nicolas Sarkozy grand défenseur du retour à l'ordre moral catholique, fervent adepte de la déportation nouvelle, même pour les enfants...

Simone Veil apportant sa voix à Sarko le Nabot...

Décidément il y a quelque chose de pourri dans la république de France.