Chez Tartine

Partageant mon bureau avec une future mariée, je suis aux premières loges pour suivre pas à pas toute les étapes de cet évènement merveilleux et magique qu'est le mariage... De la location de la voiture^[1], à celle de la salle des fêtes^[2], sans oublier la rédaction des voeux pour la cérémonie religieuse^[3], ou encore la recherche du smoking du marié...

Bref, tout un flot de petits détails tous plus futiles les uns que les autres.

Mais quelle ne fut pas ma surprise lorsque j'appris au cours d'un échange entre ma collègue future mariée, et ma collègue déjà mariée, qu'il fallait déposer en mairie un certificat prénuptial... Qu'ouïe-je ?! Un certificat médical à déposer en mairie comprenant une kyrielle d'informations d'ordre médical sur les futurs époux ?!! On retrouve notamment parmi la batterie d'examens à effectuer un dépistage de MST diverses et une vérification de compatibilité des rhésus sanguins... Et le droit à la vie privée ?! Sous prétexte de préserver la vie du putatif futur enfant, les mariés sont contraints de se soumettre à une inquisition médicale ! Et si les rhésus sont incompatibles, on fait quoi ? on interdit le mariage ?!

Cerise sur le gâteau, après une petite recherche sur cette pratique administrative, je découvre une information des plus significative :

le certificat prénuptial est, un certificat médical obligatoire pour le mariage civil, institué par le régime de Vichy ( loi du 16 décembre 1942)^[4]

On en apprend tous les jours au boulot... Même que le régime pétainiste a encore de beaux restes.

Packard Bell et Microsoft... je vous conchie !!!

Me planter mon ordi sans préavis, ça craint.

Me supprimer la session qu'on a expressément demandé de conserver lors d'une restauration non destructive, ça pue.

S'apercevoir après cette première restauration que les lecteurs CD et DVD ne sont plus reconnus, ça commence à devenir ridicule.

Etre contrainte de finalement faire une restauration totale du système et donc de sauvegarder le reste d'informations qu'il reste sur l'ordi, ça fait grave chier.

Constater que, malgré maintes vérifications, on a oublié de sauvegarder son dossier blog, avec toute les images retouchées et autres montages, on frise l'hystérie.

Heureusement qu'on a un chéri au chômage, qui est un amour et qui a accepté de mener ses diverses opérations sans rechigner. Je t'en serai éternellement reconnaissante (sauf tout de même pour le répertoire blog).

Edit : Non, je ne me mettrai pas à Linux. Et inutile aussi de me vanter les mérites du Mac, je n'ai pas l'intention de me racheter un ordi dans l'immédiat.

Chômeurs, je vous hais.

Bande de glandeurs.

Jean Foutre.

Poil dans la main.

... ...

Et demain, la même, mais pour les étudiants cette fois.

Oui, j'aime le festival de Cannes.

Oui, il m'arrive parfois de regarder la Nouvelle star ac'.

Oui, je m'intéresse aux ragôts.

Oui, j'adore les séries télé.

Oui, j'adore claquer de la thune (même quand j'en ai pas) dans des conneries.

Oui, j'essaie de faire attention à mon apparence.

Oui, je me soucie de n'avoir rien à poster sur ce blog.

D'ailleurs, oui, j'ai un blog.

Oui, je suis futile !

Mais, ça ne m'empêche pour autant de me préoccuper de l'actualité, du bien être de mes proches, de faire mon boulot de manière à peu près correcte, d'être honnête (parfois à outrance, j'en ai conscience), de mon avenir et de toutes cette multitude de petites choses qui peuvent devenir rapidement très pesantes.

Alors, oui, je réclame mon droit à la futilité !

Edit : Surtout un lundi matin, et même s'il s'agit d'une semaine de 4 jours.

Le bouton du jeans fétiche qui s'arrache au moment de l'enfiler... Surtout que par ailleurs le jeans fétiche en question est nickel pour le reste.

Vous allez me dire : "Oui, comme d'hab'".

Oui, mais bon.

Merde à la fin !

J'en ai marre de cumuler les emmerdes !!

Après un bon dimanche de merde, c'est mon rendez-vous chez le gynéco qui saute de manière totalement impromptue : "Ah ben non, le Dr S. ne reçoit pas aujourd'hui. Mais donnez moi votre nom qu'on vérifie la date... Melle Tartine ? Ah ben c'est marrant ça, vous n'apparaissez nul part. C'est curieux..."

C'est surtout très emmerdant. Parce que à cause d'une assistante incapable de rentrer mon nom dans l'agenda électronique de son patron, me voilà reparti pour un mois d'à peu près contraception. Parce que naturellement, un implan, ça ne se pose qu'au cours des règles... Et comme je suis déjà dans la phase date de péremption bien entamée, je me retrouve bien dans la merde^[1].

P'tain ! Y en a qu'ont du mal à comprendre ! Faut leur répéter plusieurs fois !

"Non, je ne veux pas rencontrer ta grognasse !!! Même pour voir ton meilleur pote excellent musicos en concert ! Non !"

C'est épuisant ces gens à qui il faut répéter les mêmes choses sans cesse.