1. Attendre 9h avant d'aller trouver le voisin pour le prévenir que demain, durant votre jour de congés, vous appréciriez qu'il n'entame pas les travaux d'installation de sa cuisine aménagée But à 7h45. Merci.

  2. S'apercevoir après cette mise au point qu'il est déjà 9h10, que vous êtes censée partir au boulot à 9h30 et que vous n'avez toujours pas petit-déjeûner et que vous n'êtes pas maquillée. Boire malgré tout son thé posément, en débranchant/rebranchant sa livebox toute les 5 mn pour obtenir une connexion.
  3. Papouiller le chat qui se prélasse dans sa flaque de soleil. Attention, ne pas se laisser avoir par ses ronronnements mouillés et ses zyeuxdamur qui vous murmurent "Encore".

  4. Partir enfin. Il est 9h43 bien sonné. Courir lorsque vous voyez passer le bus qui vous amène jusqu'au métro (soit un gain substanciel de 5 mn sur le trajet du boulot) devant les grilles de chez vous. D'habitude vous arrivez à monter dedans haut la main. Pas cette fois, naturellement, vous arrivez un quart de millième de seconde trop tard. Le chauffeur qui vous a vu, mais préfère vous ignorer démarre alors que vous avez encore le doigt sur le système d'ouverture des portes.

  5. Dégainez votre portable pour vous faire plaindre de ce début de journée de merde (pourtant le soleil brille !) et s'apercevoir au bout de 5 mn que la téléphone mobile est vraiment une putasse.

  6. Votre humeur ne s'améliore pas.

  7. Surtout lorsque prise par une bouffée de stress à la perspective de votre entretien pour le job de votre vous décidez de relire vos notes prises quelques jours plus tôt.

  8. Finalement vous prenez la seule vraie bonne décision de la matinée : vous fixez solidement vos écouteurs d'iPod à vos oreilles et vous balancez la sauce au maximum du volume audible.


    Vos enjambées se font plus longues, vous réprimez parfois un petit saut en l'air, puis vous commencez à vous dire que la journée ne s'annonce peut-être pas aussi insurmontable que ce qu'elle avait laissé présager.

  9. Arrivez au travail avec un début de sourire.

  10. Réprimez-le rapidement lorsque vous vous apercevez que tous le staff des égouttiers de Léon Ventrerond squatte votre bureau dont les ordinateurs ont été précautionneusement recouverts de bâches protectrices.

  11. Ravisez-vous et faites vous à l'idée que ce mercredi 30 août 2006 sera véritablement une journée de merde.