Chez Tartine

Réveil en berne ce matin.

Puisqu'il fut supplanté une heure plus tôt que l'horaire prévu^[1] par le retentissement de la sonnerie aigrelette et terriblement agressive de la porte d'entrée. A deux reprises.

A l'autre bout du doigt qui agitait frénétiquement cette machine de l'enfer, une minuscule voisine en panique accompagnée de son plombier. Elle m'abreuve d'informations inutiles pour mon cerveau embué de sommeil et met du temps à arriver à l'essentiel : vérifier mon évacuation d'eau dans ma cuisine car elle a une fuite chez elle, deux étages plus bas. Allez-y faites donc. Vérifiez. Bien que d'après ce que j'ai compris vous auriez aussi bien pu le faire par vous-même ce week-end alors que la quasi totalité du voisinage devait être chaudement installée chez elle. C'eut été sans doute plus efficace que de réveiller vos voisins chômeurs un lundi matin ou de trouver porte close (il est 8h45 je vous le rappelle) pour raison de non chômage justement.

Bien que peu aimable, et surtout peu présentable, je laisse pénétrer le plombier chez moi pour vérification, pour ne recevoir de la part de la voisine qu'un "Bon je redescends immédiatement chez moi pour voir si ça fuit". Donc ni merci ni merde, il est apparemment d'usage de secouer les puces aux pauvres chômeurs qui aspirent au repos. Je laisse cependant Gary Dourdan faire son office dans la cuisine. Plus le temps passe, plus je sais qu'il me sera impossible de me rendormir après ce chambard, mon cerveau s'éveille. Je suis de plus en plus consciente du spectacle que j'offre à la vue du beau plombier qui actuellement se trouve le cul en l'air sous ma cuisinière : le cheveu en bataille, les yeux pochés, la bonne humeur du réveil non programmé affichée sur mon visage, l'haleine fétide du matin s'exhalant de ma bouche, un reste de bave au coin des lèvres, un peignoir blanc recouvrant tant bien que mal mon indécence, et un chat curieux et avide de conneries dans les bras. So glamour.

Heureusement je n'ai pris conscience de l'ampleur des dégâts qu'une fois le plombier reparti, une fois recouchée, et sachant pertinemment que Morphée ne me prendrait pas une seconde fois dans ses bras. Pas un lundi matin en tout cas. Morphée hait lui aussi les chômeurs.

Premier bilan après 12 jours de chômage : je n'ai rien vu passé et paradoxalement, ma période Léon Ventrerond me paraît bien lointaine. Et pourtant ça ne fait que 12 malheureux jours.

12 malheureux jours durant lesquels je n'ai pas fait le dixième de ce que je me suis fixée pour cette période de repos aléatoire : ma vie sociale n'a pas beaucoup évoluée, je ne me suis pas remise aux Sims 2, je n'arrive même pas à joueravec le Wifi d'Animal Crossing^[1], ma mise à jour au niveau des séries n'est pas des plus frénétiques^[2]n je ne suis toujours pas aller à Porte de Perpète pour faire plaisir à mon amoureux, la lecture est carrément au point mort.

Par contre, j'ai réussi à boucler les courses, le ménage, les divers rangements et les cadeaux de Noël, autrement dit je suis une excellente colocataire au foyer. Les sorties cinéma ont été honorées correctement également.

Quant à la question d'une quelconque activité professionnelle dans un avenir proche... ça relève encore du tabou.

Ah, et puis, je ne suis pas encore sûre de toucher au jackpot de Ass&Dick (cf mon super statut précédent).

Je suis débordée, les journées sont toujours trop courtes et je n'arrive pas à me débarasser de cette fichue propension à l'ermitage.

Johnny Cash, I'm Free From the Chain Gang Now

Voilà, ça y est, c'est fini.

Hop, 11 mois et demi de boulot qui viennent de s'achever.

Je me sens drôle.

Le petit pot de départ a été très réussi cependant ! Des petits fours salés et sucrés, du bon vin blanc, d'excellents jus de fruits frais, quelqu'un a même sorti le rhum qu'il planquait dans l'un de ses tiroirs pour accompagner ces derniers. Et puis le tout courronné d'un cadeau auquel je ne m'attendais vraiment pas : un sac (certes, aucune surprise jusque là), oui mais LE sac sur lequel je bavais depuis un mois et dont la commercialisation n'est pourtant prévue qu'en février (de quoi me la péter grave pendant 3 mois !). Là, ils m'ont vraiment bluffé. J'en ai sorti les bisous pour l'occasion même que.

Je me sens toute drôle.

A la fois soulagée et frustrée. Parce que à part ces deux derniers mois qu'on aurait pu intituler Les deux derniers mois d'une fin annoncée, si j'avais été obligée de mettre un titre dessus, et bien donc, à part ces deux derniers mois, je m'y plaisais moi, dans cette petite entreprise qui neconnaît pas la crise (quoique). Mes collègues étaient loin d'être des gros nazes qui puent. Nan, c'était plutôt des gens bien. Malheureusement, à l'exception de ce soir, nous avons eu peu de moments pour faire connaissance.

Bref, c'est fini maintenant. A moi la grasse mat' demain et pour les 15 jours à venir ! A moi le glandouillage intensif (au moins quelques temps) !

Mais je me sens toute drôle malgré tout.

Les regrets sans doute.

Pour la modique somme de 87€ je renouvelle mon parc lingerie, merci les ventes-privées.

Cette fois, que du 90C. Il est temps d'assumer. Ca fait deux semaines que je tourne sur deux soutiens-gorge. Les deux seuls un tant soit peu aptes à servir encore de soutiens.

Bref, en cette veille de chômage, cet achat était absolument incontournable.

Ca donne un début de journée qui ressemble à peu près à ça :

Arrivée à 9h43 à la station Porte de Lilas pour constater que la ligne 11 est totalement HS.

On se fait une raison.

Surtout à J-8.

Cependant il faut trouver un palliatif pour se rendre au boulot : ce sera donc le bus 96, qui fait presque le même trajet que le métro, mais en deux fois plus de temps.

Le bus c'est bien.

On voit le jour, on visite Paris pour pas cher et on profite des alléas de la circulation. Soit sur un trajet partant du nord-est de Paris et se rendant dans le centre Paris en passant par Ménilmontant et le Marais, j'ai eu le droit à 2 détournements pour cause de travaux, une déviation en raison d'un incendie, et un énorme blocage conséquence de camions de livraison effectuant leur office dans une rue en travaux.

Résultat, 50 pages de bouquin et une heure et quart plus tard, je suis enfin arrivée à bon port.

Ca y est !!!

Je l'ai !!!

Oui, oui, oui !!!

J'en ai un !!!

Il est MA-GNI-FI-QUE !! !!

Et surtout exhorbitant !!!

Un sac Léon Ventrerond !!!

Bon, certes, je ne l'ai pas obtenu de la manière dont je l'aurais souhaité : c'est à dire gratuitement, pour services rendus, remerciements et tout le blablabla.

Il a fallu que je m'en charge moi-même, naturellement.

Parce que je ne compte pas trop sur les collègues pour m'en offrir un à la fin des 15 derniers jours de mon contrat.

Mais l'essentiel n'est pas là... J'ai un sac Léon Ventrerond nanananèreuuuh !!!

De fashion victim.

Loin s'en faut. Il n'y a qu'à me voir pour le croire.

Et bien c'est pourtant le même refrain à chaque changement de saison. Je suis prise d'une frénésie d'achats de frusques en tout genre. Naturellement ce que je mettais l'année précédente ne convient plus du tout ^[1] : la forme est devenue informe, la taille est désormais trop petite^[2], les pulls ne ressemblent à rien, etc etc. Il est donc nécessaire de renouveler mon parc textile.

Je suis donc en pleine régénération de garde robe. En veille de période de chômage indéterminée et de pré-fêtes de fin d'année, ce n'est pourtant pas la meilleure idée que j'ai eu ces derniers temps. Mais je ne me contrôle pas vraiment non plus. C'est compulsif. Chaque matin je ne trouve rien à me mettre, par conséquent je me retrouve le midi même durant ma pause déjeûner à acheter pulls, t-shirts, pantalons et manteaux, qui, dès le lendemain, me feront déjà paraître comme un sac à patate. C'est sans fin.

Ou plutôt si, le portefeuille crie déjà famine. Donc ça va se résoudre par un compte négatif dès le premier jour du mois et par une prise de conscience assez brutale.

Le pire c'est que j'ai sais pertinement que cet argent, je devrais le garder aussi pour la caution, les honoraires et le premier loyer de notre futur (pas si lointain) chez nous.

Oui, mais bon, voilà, je n'ai rien de potable à me foutre sur le cul.